隔壁老王的内涵段子、短笑话45则

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隔壁老王的内涵段子、笑话短故事、经典搞笑45则。主要有老王命很苦、戒指、一千块、敲错门、不串门、老刘出差、老王最爽等。

你不在家,隔壁老王就过来

丈夫:“你说我对咱们隔壁老王为啥这么好?”妻子:“不知道。”

丈夫:“假如回到过去挨饿年代,就有一个大饼子,我也得掰一半给老王吃。”妻子:“为啥呢?”

丈夫:“老王这个人,帮助你从来不要代价。”妻子:“你一直这么认为?”

丈夫:“对啊,我俩好到啥程度呢?也就是多个脑袋差个姓儿。”妻子:“可也是,你一不在家,老王就过来。”

丈夫:“啊?”

老王笑了

某男下班回家的路上想了个搞笑段子,自己觉得很搞笑,是关于隔壁老王的笑话,就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。

没想到他老婆一脸惊悚的看着他,该男子纳闷了:媳妇,这段子不好笑咋的?

这时候,衣柜里传出隔壁老王爆笑的声音!

老王不爱卫生

家里来客人睡不下,我到隔壁老王家借宿一晚,临出门老婆抱给我一床被子,说:老王这人不注意卫生,上床不洗脚还爱放屁,用自家被子好一点。

狗咬吕洞宾

昨晚提前下班回家,推开门,看到老婆和老王正在床上OX,我上前要打这对狗男女。

老婆对我怒吼:“你这是狗咬吕洞宾,不识好人心!”

我:“你都跟别的男人偷情了,还TM有理!”

老婆:“你难道不知道,秦始皇的母亲和嫪毐偷情,才有大秦一统江山;刘邦的老婆和审食其偷情,才有了大汉四百年稳固;成吉思汗的老婆和敌人睡了多年,才有了元帝国的兴极一时……你说,我为了你和咱们这个家,我容易吗!”

我:“额……老婆,我错了,你们继续忙,我半小时后再回来”

老王和儿子的笑话

出差回家看见老婆和隔壁老王正在OOXX,顿时气不打一处来,与老王扭打在一起。

老婆见状和老王一起打我,让我伤透了心。

就在我被打的快不行的时候……

突然儿子踢开门大喊一声:爸爸!我来帮你!

一股暖流涌上心头,不过我还没来得及说“好”,就被儿子一巴掌扇昏了过去。

老王换灯泡

儿子:“爸爸,你们卧室的灯泡总是坏,你自己不会换么?”

我:“会呀,怎么了,灯也没坏啊”

儿子:“那为什么你一去上夜班,妈妈就让我去找隔壁王叔叔来换灯泡,而且他换的非常慢,总换两个小时才好”

我:“可能你王叔叔不懂电吧”

儿子:“我说呢,妈妈总是被电的啊啊啊的”

老婆的金项链

老婆兴奋道:“我的金项链,失而复得了。”

老公问:“在哪里捡到的?”

老婆说:“老王的车上,一定是巅的太厉害才会掉的。”

老公一脸疑惑:“车子是走着巅还是停下巅的?!”

老婆:……

好心的老王

早上出门买菜,碰到隔壁老王在锻炼。

他亲切地问候我:小李啊,最近好久没有出差啦!

我心里好感动,一回家就跟老婆说了这事,谁说现在邻里关系淡漠了?!你看隔壁老王多好的人啊,真不愧是优秀共产党员。

和我一样帅

一哥们儿请我到他家吃饭,席间他儿子对我说:“叔叔你长得好帅啊,我长大也能这么帅吗?”

我看着他稚嫩的小脸,摸了摸他的头,宠溺道:“你长大后一定跟我一样帅!”

抬起头迎合他妈妈的目光,我们相视一笑。

学说话

一对夫妇生了一个小孩,取名叫小白。小白渐渐长大了,开始学说话。为了让家里的老人家开心,于是就先教他喊“爷爷”,小白就喊“爷爷爷爷”,结果过了两天,爷爷死了……

家里人又教小白喊“奶奶”,小白不久也学会了喊“奶奶奶奶”,结果过了两天,奶奶也死了……

接下来轮到学喊“爸爸”了,小白的爸爸非常紧张。他一下就学会了喊“爸爸”,接下来的两天里,爸爸彻夜未眠,睡不安稳……结果两天后,隔壁老王死了……

老王命很苦

隔壁老王小时候家里穷,洗不起澡,只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆,只能睡别人家的老婆。养不起孩子,只能让隔壁帮我养。哎,命苦啊!

子随母姓比较好

我老婆姓王,生了个儿子,居委会老王说:“子随母姓比较好。”

于是,我就答应了。

等等,好像哪里不太对,真的不是因为你也姓王么。

别告诉老婆

老李:“不好了!我昨天看到你隔壁的老王,没穿衣服从你家跑出去了!”

老王:“怎么可能?我昨天一天都在家!”

老李:“我亲眼所见,不可能有错的!”

老王:“那你别告诉我老婆行吗?”

小区最厉害

老王跟女邻居偷情,风云之后,女邻居满足的说:“王哥,你好厉害啊。”

老王:“那当然了”

女邻居:“昨天你老婆给我说我还不信,现在我信了”

老王:“她咋说的?”

女邻居:“她说你是咱们小区最厉害的男人。”

老王:……

一千块

早上下夜班回到家,发现床头放着一千块钱,就问老婆怎么回事?老婆说是隔壁王哥给的。老婆看我神色不对便又说到:“跟你开玩笑的,他一个人怎么可能给这么多!”

敲错门

昨晚,我喝醉了,很晚才回家,可能是老婆生我的气了吧,我按了很久的门铃,她都没给我开,我在门口大吼大叫:“老婆,快开门,我回来了,快开门!”

终于,老婆把门给我打开了,只见她穿着睡衣,头发凌乱,神色慌张,我刚要问她怎么才开门,她问我:“你TM是谁呀?”

我定睛一看,我靠,我按错门铃了,我刚要说对不起,只见那女人突然想到了什么,拼命的向阳台跑去,边跑边喊:“老王,快回来,快回来,有个王八犊子按错门铃了!”

不串门

老王跟我抱怨:“段子手真是的,老是写我。我是那样的人么?现在害得隔壁邻居们都防着我,连串门聊天都不让了。”

我:“没事,不串门就不串门,有什么大不了。”

老王:“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子?!”

老刘出差了

老张:“老王,你最近咋回事,一下班就往家里跑,喝酒、K歌都叫不动你了,你又没老婆。”

老王:“邻居老刘出差去了。”

老王最爽

大王打算把王位传给太子。

太子问:父王,你做大王做的好好的,干嘛要让位给儿臣。

大王笑了笑,说道:儿呀!你不明白,做大王并不是世界上最爽的。

太子好奇:那做什么最爽?

大王笑得更开心了:哈哈哈哈退位以后我就是老王了。

老王藏钱

老刘去老王家打牌,上厕所时马桶水箱堵了,打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱,第二天,老刘找到老王,善意地提醒:小心啊,你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了,别让你媳妇看见。

老王十分感动,拉着老刘的手说:嗯,你藏在你媳妇大衣柜夹层里的一万也要小心啊。

上户口

老刘小儿子上户口问题迟迟得不到解决,这天,老刘刚走到门口就看到隔壁的老王走了过来,拍着胸脯说:“放心,有我在,保管这娃子能够顺利上户口!”

老刘握着老王的手热泪盈眶:“果然还是老邻居贴心啊!”

收我为徒

老王找到大师,说:大师,为什么我到哪都能勾引到邻家少妇,我这么做是不是很对不起她们的老公?

大师听完,看了老王一眼,扑通跪下了……

老王说道:“大师,你的意思是让我跪下思过,以后不再干那些勾搭之事?”

大师含泪说道:不,请收我为徒!!

隔壁老王不简单

王小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出,这个笑话有bug,喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个bug!

媳妇的左手

隔壁老王婚礼上,村里有名的浑人二癞子不请自来,没人搭理他,他就自己找个桌坐那喝。待到老王敬酒时,二癞子起身碰杯:呦,王大爷,恭喜您这又结婚了啊,这辈子可算没白活啊。老王也不气,笑笑回道;那可不,上次你跟你娘一起来的,小鸡鸡还没筷子粗呢,现在孩子大了,媳妇都会左手使筷子了吧!

找你妈去

生日晚上,老婆允许老王看球,老王一激动,抱老婆亲了一下。老王的儿子看见了也要亲,老王说:“这是我老婆,找你的老婆去!”儿子想了想说:“这是我妈,找你妈去!”

棒棒糖

儿子看邻居小孩吃棒棒糖,也想让我买,我说:“没钱,想吃就叫别人买去。”听完我的话,儿子赌气喊邻居老王叫爸爸。

我非常生气,正准备打孩子的时候,老王走了过来,羞怯地对我说:“孩子都知道了?”

女老王

做了个梦,梦见隔壁老王和我老婆有奸情,我一下惊醒了,发现老王还在我身边恬静地睡着,这才安心地继续睡觉。

纯真的小三

他喜欢她,写了无数情书,但她成绩优异,从不正眼看他。

大学毕业后,她找工作四处碰壁,无助时得知他开了公司,快要结婚了,新娘没她漂亮。

她想挽回,他说:你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆,而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱 ,爱若不纯真,漂亮又奈何……

后来,她做了他的小三。

为什么我没有弟妹

女儿问爸爸:“爸爸,为什么我没有兄弟姐妹呀?”

正在看报纸的老王听后,气不打一处来,咆哮道:“谁让你不早点睡?” ……

戒指

老王:你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗?

老婆:为什么呢?

老王:好邪恶啊好邪恶。

老婆:讨厌……

瑞星杀毒

老王刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:“离婚吧!!!”然后扔掉手机卡,远走他乡……

三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:“当年为何不辞而别?”老王简述了当时的情况。妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星杀毒软件……!”

报复老王

单位靓女们畅谈报复领导老王。

A女:周二车胎泄气我扎的!大家一阵欢呼。

女:周三咖啡泻药我放的!大家一阵欢呼。

C女:周五厕所门上放水桶,是我把他淋成落汤鸡!大家欢声雷动!

D女:周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破,让他养孩子养到疯!

话音未落,三女惊呼,不要啊…!!

保证不偷情等3则

1、发现女友长期和隔壁老王偷情,我和她大吵了一架,吵到激烈的时候甚至给了她一巴掌。她当场就被打懵了,连忙跟我道歉并保证再也不会偷情。果然她再也没有偷情,跟老王私奔了。

2、家里来客人了,我去隔壁老王家借宿,临走前媳妇拿着枕头特意嘱咐道,老王家枕头太低,你睡不舒服,带过去好睡,真是中国好媳妇啊……

3、今天老婆吵着要买苹果10,我说:你是想逼我卖肾吗?

老婆来一句:好办法,去吧。

我说:卖了肾,你以后的日子怎么过呀?

你们知道我老婆怎么说的么?

她说:这不还有隔壁老王么?

姓王的名人

老师:同学们知道吗?在西安,姓王和姓张的人最多。我问问大家,认识哪些姓张和姓王的名人呢?

小兰:张飞

小红:王羲之

两位同学回答后,班上沉默好久,没人再答……

老师:没人知道了吗?

话音未落,小明突然蹭地站起来说:老师,老师,我知道!

老师:谁?

小明:隔壁老王!

机智的隔壁老王

一天,老王遇见了一个大胸美女。

老王:我给你一百万,你给我摸下胸好不?美女立马脱下了衣服

十分钟后,美女:你怎么不摸。

老王:我没钱

老王你是不是走习惯了

刚推开家门打开灯,突然满眼都是礼炮和彩带,一伙人从房间里跑了出来开心的大叫:“生日快乐!”

我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说:“不好意思,走错了,我是隔壁的。”

你没老婆

半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上,顿时怒不可遏,

抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,

赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,他抓住我领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你知道吗?……

我是老王啊

一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”

老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”

老王是个好邻居

今天我问隔壁邻居“老王,我总觉得我老婆和别人好上了,你说会不会真有这事?”

“绝对没有,你老婆胸下三寸,脐上三寸有颗痣,这叫忠心痣,所以不会红杏出墙的”

“哦,这我就放心了”

老婆说的对啊!

“孩子虽然不是你的,但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王,这分明是他的亲生儿子,他却不能相认也不随他的姓,是不是他更悲哀一些?”

听完老婆这么说,我的心里好过了很多。

老婆一直喊着隔壁老王的名字

我:“医生,我老婆ML的时候老是胡言乱语,这正常麽?”

医生:“你好,这属于正常现象!女人GC时,属于昏迷状态!

胡言乱语是在表达兴奋程度,也有助于你们的情趣!”

我:“哦!我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢!谢谢你医生。”

出来混的,总是要还的!

小时候总有一个叫王小明的同学。

他总是把各种被黑,又是墨水撒在了白裤子上,又是上课不认真,他还完成不了作业,他是全国被黑得最多的人。

而现在他从王小明变成了老王,并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……

单身也得提防老王搞基啊!

昨天才知道我隔壁的猥琐男姓王,一直在提防这小子。

可我今天才想起来,我还是单身呢?提防个毛?

咋么没穿衣服

有天我提早回家,走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。

“怎么没穿衣服?”

“啊!那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”

“呵,你是胡说!”我说着用力甩开衣柜的门,用手指着说:

“你看,里面明明有的是衣服!这是条红裙子,这是条蓝裙子,这是隔壁老王,这是条花裙子……”